Дворцовый вопрос, автор: helen-aga

10 Хюррем + Сулейман
07 Хатидже + Шах Султан
29 Сюмбюль + Хюррем
04 Бали Бей + Сулейман
01 Афифе + Сулейман
15 Михримах + Бали Бей
26 Сулейман + Хюррем
27 Сулейман + Михримах
24 Шах Султан + Лютфи Паша
19 Покои Хюррем
08 Хатидже + Шах Султан + Берджем


10 Хюррем + Сулейман
Хюррем: Дорогой. В моих покоях давно не делали ремонт. Я 20 лет смотрю на эту кафельную плитку. От этого у меня портится характер.
Сулейман: Что конкретно ты предлагаешь? У меня диван через 10 минут, будем бюджет на год обсуждать, Хюррем.
Хюррем: Сулик, есть хатун в Руси. Она всем делает ремонт и главное, совсем не берет денег. Она делала интерьеры многим русским звездам. Чес слово. Милый, у Махидевран был ремонт, у Хатидже был, а я как бедная родственница из дальнего зарубежья. Давай пригласим эту Наташу. Она посмотрит, прикинет, что и сколько, т.е. как. Не волнуйся, тебе и делать ничего не надо. Я все сама-сама.
Сулейман: Приглашай. Познакомь меня с ней.
Хюррем: Кстати, пригодятся обойчики и шикарная фреска, которые я привезла из Италии недавно.
Отделочные материалы все там берут. Я ведь хозяйственная – все в дом.
Сулейман: Скромность украшает жену Падишаха.
Хюррем: А я думала сапфиры?
Сулейман: И они тоже.

07 Хатидже + Шах Султан
Хатидже: В гареме ходят слухи, что Хюррем задумала ремонт.
Шах Султан: Нам тоже надо освежить твой дворец.
Хатидже: Запомни. Мой дворец – это мой дворец.
Шах Султан: Расслабься, систер. Настанет день и я перееду в отремонтированные апартаменты этой змеи.
Хатидже: Обещаешь только. Я устала ждать. А давай ей гастарбайтеров подсунем, есть у меня на примете. Пять лет будет с ними мучиться.
Шах Султан: Я их знаю?
Хатидже: Это те, которые сделали в моей спальне двери-незакрывашки. Их и пошлю.

29 Сюмбюль + Хюррем
Сюмбюль: Кругом одни шаромыги. Я сбился с ног пока нашел лучших штукатуров и маляров.
Хоть Вы меня не кошмарьте, Султанша.
Хюррем: Сюмбюль, у них есть лицензия на работу?
Сюмбюль: Конечно есть и лицензия и инструменты. Они ремонтанули дворец Хатидже Султан.
Хюррем: У Хатидже евроремонт. Меня, пожалуй, устраивает. Может среди них есть хлопцы из Украины? Хочу посмотреть на них.
Сюмбюль: Султанша, а можно я буду у них прорабом?

04 Бали Бей + Сулейман
Бали Бей: Здравия желаю. У нас скоро поход на Италию. Каждое акче на счету. Я таки советую Вам сократить расходы в пределах разумного конечно.
Сулейман: Конкретней.
Бали Бей: Господин, Хюррем Султан выписала каких-то дизайнеров, стилистов и бригаду молдованцев.
Сулейман: Ну и что. Я в курсе.
Бали Бей: Вам нужно проверить смету. Боюсь, нам после этой Наташи придется пол дворца сдать в аренду китайцам. Замечу, они малыми группами не приходят.
Сулейман: Откуда ты все знаешь?
Бали Бей: Работа такая. Пойду, проверю визы у этих раскосеньких.

01 Афифе + Сулейман
Сулейман: Входи, моя старушка.
Афифе: Бежала, запыхалась.
Сулейман: Няня, что мне делать, посоветуй? Хюррем – жена моя, хочет делать ремонт в cвоих покоях.
Афифе: Дитя мое, ты же знаешь – против летящего лома нет приема. Пусть ремонтировает окаянная.
Может оно и к лучшему. Сначала ремонт, потом уедет на фазенду, а ты отдохнешь от нее.
Сулейман: Няня, почему флегматики всегда притягивают холериков? Где справедливость? Почему нет гармонии?
Афифе: Это карма, сынок.
Сулейман: Ни йога…, ни дзюдо…, ни бои без правил не дают мне расслабиться.
Афифе: Может тебе поехать в Китай?
Сулейман: Ступай, спасибо.

15 Михримах + Бали Бей
Михримах: У бати был? Что делали?
Бали Бей: Да, решали вопросы. С какой целью интересуешься?
Михримах: Не хочешь не говори.
Бали Бей: Султанша, грядущий ремонт обсуждали.
Михримах: Отлично. Это я надоумила матушку выписать хатун из Руси. Только я думаю о нашем будущем.
Бали Бей: Я делаю что могу. Поймите и простите.
Михримах: Что ты за все берешься, Бали Бей? Ты же не специалист.
Бали Бей: Султанша хочет какое-то кококо. Я вообще без понятия, что это.
Михримах: Рококо. Это стиль такой.
Бали Бей: А что такое стиль, ёлы-палы?
Михримах: Бали Бей ты хоть глицин попей и почитай Википедию. Там все доходчиво написано.
Бали Бей: Вы правы, мадмуазель. Пойду к лекарше. Потом можа и почитаю чего или в наливайку пойду с горя.

26 Сулейман + Хюррем
Сулейман: Хюррем!
Хюррем: Любимый, я слушаю тебя, внимательно и покорно.
Сулейман: Я прочитал смету. Ты же говорила все бесплатно, а там на целый санжак накапало.
Хюррем: Инфляция.
Сулейман: Мне же в поход не на что идти!
Хюррем: У тебя одна работа на уме, а на меня пофиг.
Сулейман: Молчи Хюррем. Думай где акче брать. Детей чем кормить?
Хюррем: Сулик, можно рабочим отдать апельсинками, а дизайнеру вообще не платить.
Дай ему сертификат на бесплатную поездку в Италию и возьми с собой в поход. Он будет счастлив.
Сулейман: Мысль. Вернемся к смете. Что значит перепланировка?
Хюррем: Милый, зачем перед командировкой забивать голову, но если настаиваешь – я хочу сломать стену между нашими покоями, произвести, так сказать, слияние двух культур.
Все нормальные люди так живут и ты, наконец, перестанешь прятаться от меня за стражу.
Сулейман: Мать моя женщина.
Хюррем: Не забудь, привези мне из командировки кровать с амурчиками, джакузи из мрамора и мою любимую «Маргариту».

27 Сулейман + Михримах
Сулейман: Доня.
Михримах: Батя.
Сулейман: Она рехнулась.
Михримах: Ты же её знаешь, может всё еще рассосется — потерпи.

24 Шах Султан + Лютфи Паша
Лютфи Паша: Шахиня.
Шах Султан: Хюррем вовсю делает ремонт, а мы чего ждем?
Лютфи Паша: Ремонт стоит больших денег, а я еще не получил подъёмные Вы же знаете.
Шах Султан: Мне надоело по чужим углам скитаться. Продай дворец в Караганде, как раз на ремонт хватит.
Лютфи Паша: Это мое родовое гнездо. Сама что-нибудь продай, Султанша.
Шах Султан: Что я продам?
Лютфи Паша: Акции ТрахТибидохГаза. Думаешь, я не знаю про твои заначки, дорогуша?
Шах Султан: Так ты следишь за мной?
Лютфи Паша: А что мне остается, старому больному пенсионеру? Ты же меня дальше кухни не пускаешь.
Тебе только деньги давай. Я как папа Карло на трех работах, а ты все равно, как холодильник «Бирюза».

19 Покои Хюррем
Сюмбюль: Шевелитесь, негодные. Огорчаете мою госпожу. Вы давно должны были шик блеск навести.
Ремонт закончился еще утром. Где клининговая компания? Я что все один должен делать? Всех лишу премиальных к лешему.
Диана: Бегите за ванишем и мистером пропером. И тряпки не забудьте.
Хюррем: Где мое китайское зеркало?
Диана: Султанша, его еще не привезли.
Хюррем: Только китайские зеркала меня стройнят. Без них у меня мигрень и булемия.
Диана: Знаю-знаю.
Хюррем: Беги к китайцам-арендаторам.
Сюмбюль: Госпожа, давайте пока корсет оденем.
Хюррем: Сюмбюль, чахлик невмирущий, тюль на окна повесили?
Сюмбюль: Чего их вешать? Здесь высоко — третий этаж и стекла тонированы.
Хюррем: Иди вешай, вешай. Я люблю, шоб богато было.
Сюмбюль: Повешу, мне не трудно, но Султан изрубит их саблей.

08 Хатидже + Шах Султан + Берджем
Берджем: Султанша закончила ремонт. Отбила весь кафель. Красота неописуемая.
Хатидже: Надо сходить, посмотреть.
Шах Султан: Даже твои косорукие ремонтники ей не помешали.
Хатидже: Хюррем поплатится за это.
Шах Султан: Я умываю руки. Больше не буду с ней бороться. Сколько сил потрачено впустую.
Раз уж она снесла стену в покоях Сулеймана Великолепного, то из нас она чучхелу сделает.

Автор: helen-aga

29 комментариев

avatar
Смотрю, многие авторы благодарят своих читателей и админов, а я все молчу. Честно скажу — боролась со своей жабой. Ведь одной ногой стояла в десятке и если бы сняли с дистанции авторов в начале списка, то мы с нашей шикарной пиарщицей ElenaBukotina получили бы счастье услышать свои работы из уст нашего бесподобного дубляжного озорника. Увы, бородатые яйца вырвались вперед (девчонки, ничего личного, просто вы пришли последние и шли ноздря в ноздрю, поэтому само как-то получилось название — без обид, вы же юморные), поэтому пусть победят СМЕШНЕЙШИЕ. Теперь главное — спасибо мои дорогие читатели за ваши голоса — вы точно не поклонники Аншлага и это радует. Радует еще и то, что это честно заработанные голоса, т.к. нет у меня здесь ни родственников и знакомых, ни знакомых знакомых — все стерильно. Огромное спасибо админам. Красапеды вы наши (я вас называю адские мины, ведь одно неверное слово и бабах — в баню-сауну). Вы провели огромную работу в этом изнурительном марафоне — профессионалы с горячими сердцами . Хочется отметить грамотную политику администрации, т.к. не дает раскисать аутсайдерам и вовлекает в новое приключение. Ведь ни что так не отвлекает от грустных мыслей, как работа. У кого-то уже 7 идей есть, честно говоря не понимаю откуда у людей столько времени свободного, по-белому завидую. У меня-то 0. Может позже, между пироженкой и полусдаким что-то мелькнет. Мир, Труд, Май, Хюррем и Сулейман (телок-телком, даром, что Падишах всего мира)!!!
avatar
Не забудьте, пожалуйста, прислать нам ваш адрес — куда отправлять подарок
avatar
Прикольно…
avatar
Спасибо. Очень рада.
avatar
Good very good!!!
avatar
I am very grateful to you
avatar
))))улыбнуло
avatar
Спасибо Клава, так приятно…
avatar
  • k-32
  • +1
Спасибо за позитив! Очень повеселили, особенно про потерпи может рассосется…
avatar
Спасибо
avatar
Как только пользователи уже «не готовили» сестричек, но чтоб чучхелу
Спасибо за позитивчик
avatar
Рада стараться
avatar
Благодарю
avatar
Прикольно!
avatar
Спасибо большое. Организаторы конкурса решили потянуть интригу, правда?
avatar
О какой интриге речь?
На сутки продлили прием работ, поскольку вечером вчера прислали аж 4 сценария. Люди провели колоссальную работу, как же можно отказать и не опубликовать…
avatar
Мне понравилось — очень смешно! А вы с Украины? ( Я про «чахлика невмирущого») — здесь не все поймут, мне кажется
(но менять не надо — так смешнее и остроумнее)!
avatar
Спасибо. Нет я из Раши. В инете искала украинские ругательства. Для тех кто не понял — это кощей. Я заметила вы, очень добры к авторам — это радует.
avatar
Спасибо, но я не добра — просто понимаю, какой это труд (сама участвую), — все не смогут быть победителями, но каждый одержал победу над собой, — затратил кучу времени (не говорю уж о нервах), испытал муки творчества — и это уже победа! Желаю всем успеха и только положительных эмоций!
avatar
Здорово!
avatar
Прикольный смайлик. Так-же будем смеяться после 28.